Donde estás???

Por qué no puedo olvidar este amor que me mata a cada instante, en cada suspiro, en cada olvido, en cada desaire...

Te busco en todas las sombras que me rodean, que me acobardan en cada rincón de una casa inexpugnable, en cada pequeño espacio que cubrías con tu presencia.

Viniste y lo llenaste todo como un río desbordado subyugante lleno de frescura, de vida, de tu vida, de tu luz y el eclipse de mis días desapareció por un tiempo y cuando te fuiste lo llevaste todo contigo, todo lo que ilusamente construí como los idiotas construyen castillos en el aire... sí me convertí en idiota o tal vez en la locura total.

Ahora yo no dejo de imaginarte en esos lugares tan amados, tan entrañablemente hermoseados con tu imagen que no se disuelve en mis delirios nocturnos, en mis cada vez más continuas muertes.

Y no estás y no te encuentro y quiero dejar de buscarte desesperadamente en cada sueño en cada fantasía en cada deseo incumplido, en cada desvarío...

EL MILAGRO

¿Quién iba a pensar que esta vez la historia sería diferente? Pues cuando el otoño de una vida casi terminaba y el invierno hacía su aparición definitiva, el milagro acaeció. 
Era una tarde lluviosa y unas tibias lágrimas se confundían con la lluvia fría. 
Me sentía perdida, perturbada, olvidada del mundo y caminaba si dirección fija. Entre la multitud informe unos ojos conocidos se acercaron repentinamente. Sólo sus manos en mis hombros me hicieron reaccionar. Me habló con cariño y ternura y aunque lo conocía muy bien, por primera vez lo veía. Su mirada era cálida, confortable y sin mediar palabras me condujo por la ciudad hasta una casa. Tal vez era la mía, tal vez era la suya. Ya no recuerdo. Sólo persiste en mi memoria sus abrazos de fuego, sus besos de amor. Me dijo hermosa, me dijo bella. Dos adjetivos que jamás me adjetivaron. Y me quedé junto a él dejándome querer y queriendo por primera vez. No sé si esto es amor, pero si no lo es es lo más cercano a la perfección.

¿QUÉ HUBIERA PASADO SI AQUELLA NOCHE HUBIERA LLEGADO CINCO MINUTOS ANTES?

Como todas las tardes llegué a casa hambrienta y cansada. Rápidamente me dirigí a la cocina y saqué un trozo de pan que embadurné de mantequilla y mermelada y que devoré como una bestia. Luego llegó mi hermanito Pedro, el menor de los tres hermanos. Entonces pensé en Alberto, el mayor de nosotros. Me pareció raro, él siempre estaba en casa. Comenzamos a buscarlo por la casa. Ya obscurecía y comenzamos a alarmarnos. Mi padre llegaría muy tarde aquella noche. Tenía que trabajar mucho para suplir a ésa, que una vez llamamos madre... De pronto recordé. Alberto gustaba de fumar en el patio para no contaminar la casa. Pedro me siguió. Ahí lo encontramos... el cuello amoratado bajo la cuerda que ahogó sus penas con las piernas mojadas de sus orines.

¿VIVIR?

Qué puedo hacer si me siento triste en lo profundo de mi ser. Qué ser, qué ser, si me siento menos que un mosquito que pulula por ahí.
Para el mundo soy esa mujer exitosa que ha ido mucho más allá de lo que todos esperaban o han logrado. Y una parte de aquello es cierto, es verdad, he superado ampliamente las expectativas que sobre mí había. Nadie hubiera pensado que esa niña pequeñita, flacucha e insignificante se convertiría en una profesional de la educación, inspiradora de sueños de miles de niños, niñas, hombres y mujeres de este mundo.
He logrado mucho, proviniendo de un pobre hogar donde todo faltaba y la carencia era el pan nuestro de cada día.
He logrado mucho.
He logrado nada.
No soy feliz y estoy sola.
Sola, triste.
Despreciada por aquellos hombres que he osado querer.
Nadie me quiere.
Puede que haya muchos que me desean. No podría ser de otro modo. Pero ninguno me quiere y ninguno coincide conmigo en el deseo y la voluntad de amar al unísono.
Qué me queda por hacer. Nada.
Seguiré viviendo hasta que me harte de esta porquería de vida que me toca vivir, que me toca sufrir.

SOLEDAD IGUAL MUERTE

Al llegar a casa se siente un frío que no es climático. Las paredes se extienden kilómetros y me asfixian sin contemplaciones. El impulso de comer se ha extinguido por completo, así como otros impulsos parecidos. 
Me siento sola. Ni triste ni melancólica ni asustada... nada más sola.
Cómo explicar que mi soledad proviene de tu ausencia en mi corazón. 
Antiguamente estaba sola de tu presencia en mi vida. Estaba triste y lloraba continuamente porque añoraba tenerte a mi lado.
Cuando el odio vino a reemplazar el amor, me hizo sentir casi feliz por un tiempo cuando el burlarme de tu vulgaridad siniestra me consolaba... en cambio ahora resultas tan insípido que me sorprende haber sentido algo alguna vez.
Tal vez es cierto y en realidad mataste mi inocencia que era toda yo. 
En pocas palabras, hoy vivo sola. Vivo sin vida.

MURALLA

"Sácame de esta obscuridad" dije queriendo que me contaras de tu vida y me hicieras reír... 
Sucedió que viniste a verme y sentados en el sillón conversamos y conversamos. Poco a poco tus manos se confundieron con las mías y tus dedos se enredaron en mis cabellos. Tu boca en mi boca dibujó alegría y sosiego. Te hice el amor con locura y lo sigo haciendo cada noche.
Mi cuerpo te ama y te espera como siempre. Mi corazón, no puede, no quiere o no sabe. No tengo una respuesta para eso.
A quién le importan las respuestas. Sólo sé que nada más que tú llegaste a traspasar esa muralla y ahora es nuestro palacio.

PENSANDO EN TI

Al principio sólo te veía pasar y me parecías una chica linda como tantas otras. Con los días y las muchas miradas y una que otra sonrisa comencé a necesitar de la luz que cada día brillaba un poco más. Comencé a perderme en tus ojos lánguidos, a notar pequeños detalles, como ese tatuaje sexy que asomaba a veces en una de tus caderas.
Tu ropa ajustada dejaba poco a la imaginación y mis amigos se reían porque lucías ligeramente vulgar. Sólo yo veía una magia extraordinaria en esa luz que irradiabas y que seguía hipnotizando mis sentidos.
De forma casual un día te dije hola. Respondiste tímida sin detener tus pasos.
Días después te esperé después de clases y te acompañé al metro. No habían duda, estaba completamente enamorado de ti y ni siquiera te conocía.
Es curioso cómo ocurren las cosas. Luego de eso nunca más te vi, supe que habías congelado porque viajarías al extranjero...
Pasaron los días, las semanas y los meses y yo seguía pensando en ti. Hubo muchas otras entre mis brazos, pero con ninguna sentí nada parecido a lo que me provocó ese suave beso en mi mejilla. Me sentía idiota por no haber conseguido aunque fuera tu número.
Imagina mi sorpresa cuando aquella tarde llegué a casa y te encontré sentada en la sala. Tu madre y mi madre eran las mejores amigas y ahora que estaban de vuelta en Chile visitaban a sus seres queridos.

TE ODIO

Te preguntas por qué te odio. Cuando veo tus ojos grandes, tu sonrisa turbada y tu voz apenas audible, sé que sabes que te odio e intentas comprender cómo fue que llegué a esto.

 ¿Cómo llegué a odiarte si te amaba con la ternura de una niña frente a su primer amor?

 Por eso precisamente. ¿Qué querías? No bastó con tomar mi corazón y romperlo frente a mi cara. Con delicadeza, sí, pero con maldad. Seamos amigos, dijiste, no perdamos nuestras conversaciones... nunca llamaste, nunca me buscaste... para qué, si no me necesitabas en lo absoluto... y la palabra "amiga" se convirtió en maldición, en tortura continua, en una lenta muerte bebida gota a gota.

 Gota a gota me llené de veneno, de una ira que crecía día a día y me deshumanizaba, me perdía cada noche que masticaba el desaire, el desconsuelo y la muerte vino a mi como la única forma que encontré para seguir viviendo. Para continuar en medio de todos, en la mayor de las soledades. En mi gran compañía.

LA ÚLTIMA VEZ QUE LO VI

La última vez que lo vi me miraba intensamente, su pelo se erizaba tras mis caricias, sus uñas se incrustaban en mi piel adolescente en suaves masajes y ronroneaba mostrándome todo su amor eróticamente felino.

CABALLERO Y MEMORIA

Fui a aquella reunión con un único propósito... revelar mis verdaderos sentimientos. Estuve muchos días reuniendo el valor suficiente para acometer tal empresa. No sé cómo los hombres pueden hacer eso una y otra vez. Decirle a alguien "te amo" y exponerse al rechazo o incluso la burla.

Tu primer movimiento me mostró inmediatamente lo equivocada que estaba y lo ridícula que lucía. Aunque en realidad nunca dije "te amo", te adelantaste y dijiste "te gusto", a lo que respondí simplemente levantando los hombros como diciendo "qué le voy a hacer"... yo te caía bien... un golpe devastador del que nunca me repondría.

La peor parte de la historia estaba aún por venir un par de meses después, cuando supe que tú habías contado, entre copas, que yo te había declarado mi amor...

Te odié y te sigo odiando.
Lloré y las lágrimas se secaron por completo.
Ahora soy como un zombie incapaz de sentir algo por alguien.
Ya no hay algo y no habrá alguien. 

La niña murió.

SIEMPRE

Aquella fue la noche más feliz de mi vida. El sueño que por años había acariciado en la más prístina de mis imaginaciones infantiles por fin se haría realidad. Por fin, luego de imaginar mil historias, estarías casi al alcance de mi mano.
Había pasado por épocas bien tristes y solitarias, pero siempre me consolaba saber que en algún lugar de este mundo estabas vivo y feliz.
Era agosto y justo estaba en casa con licencia médica aquejada de una extraña enfermedad que me tenía por las cuerdas. Literalmente todo mi cuerpecito que Dios me dio, dolía como los mil demonios, apenas era capaz de pararme de la cama.
Pero nada me importó. Me levanté, me arreglé. Logré todo el glamour que quise y salí a la calle. Era un frío día de invierno y llovía suavemente. Amenazaba una tormenta tempestuosa y tampoco me importó. Yo te vería aquella noche. Era mi única oportunidad.
Te amaba con locura desde mis 14 años y ahora con 40, seguía sintiendo exactamente lo mismo.
Es extraño como la vida a veces cumple con lo que debe ocurrir.
Siempre debiste ser mi hombre y yo siempre debí ser tu mujer.
No podía más de la emoción. Todas las fans gritaban y yo ya sin poder contenerme empecé a gritar también, loca desquiciada y completamente feliz. Que si me dolía el cuerpo, claro que sí, con cada salto con cada carrera, con cada lágrima.
Pero ahí estabas frente a mí, hermoso, sensual, casi un dios de la lujuria. Tenía un regalo para tí, un tonto peluche en forma de delfín. Nunca supe cómo me empujaron y llegué a tu lado, con el peluche abrazado para no ser soltado y todo se obscureció alrededor. Cuando abrí mis ojos, tu sonrisa lo inundaba todo y supe que ya no te iría de mi lado otra vez.

CERVEZAS Y CIGARRILLOS

Qué hay mejor que una lata de cerveza, un cigarrillo y una buena compañía?
No reunimos como hacía tiempo no lo hacíamos. Ponernos al día fue cosa de varias horas. Las cervezas, una tras otra se vaciaban con una rapidez sorprendente. Quemamos tantos cigarrillos que perdí la cuenta de las cajetillas que luego, como una costumbre inalterable, botamos al tacho de la basura.
Extrañaba tus palabras, tus ojitos medio perdidos que brillaban en contraste con la luz que se apagaba alrededor.
Luego, por una tontería empezamos a molestarnos. El enojo creció y nos derribó. Nos azotamos con cada frase que lanzábamos directo al cuerpo.
No supe cómo de pronto tus labios sobre los míos apagaron todo murmullo de mi mente. Me quedé en blanco entregada a esa especie de locura repentina. Descubrí que te amaba y odiaba al mismo tiempo. Te amaba con ternura, te odiaba con violencia.
Aquella noche amanecimos abrazados, esperando la luz del día para retornar cada uno a su propia vida, a su propio destino. Tú, junto a tu hombre y yo, junto a mi marido.

HOY TE VI

Hoy te vi. Hacía tanto tiempo que había olvidado acordarme de ti. Sigues siendo el mismo y sin embargo pareces otro. Has ganado peso y te queda bien. Supongo que finalmente te volverás un viejo de vientre abultado y simpaticón. 
Todo fue muy extraño, inesperado, sorprendente. Por una esquina de la sala apareciste sin más compañía que tu aura de misterio. Aquello fue lo primero que me llamó la atención de ti. Cada vez que aparecías en la oficina no podía evitar volverme hacia ti. Como si tu espíritu llegara antes que tú mismo. Llenabas el aire con tu inconfundible aroma que sólo yo percibía. Ahora ya no recuerdo como era, sólo queda en mi memoria como me sentía.
Por un momento pensé que estabas solo, que ella había desaparecido de tu vida. Casi sentí alegría. No te deseo bien, no quiero que seas feliz. Una parte, una gran parte de mí te sigue odiando y odiándola a ella por alejarte de mí, por quitarme tus besos, tus abrazos. Por convertir en nada nuestras noches de pasión, cuando hacíamos el amor hasta que no teníamos fuerzas.
Pronto descubrí que estaba equivocada, por la otra esquina apareció ella y todo se tiñó de rojo.
Mi amante notó el cambio en mi mirada, pero no dijo nada, sólo estrechó mi cintura y casi me sentí consolada. Comprendí que ya nada quedaba entre mí y tú.
Ahora sólo soy yo por la vida, disfrutando de los placeres de mi cuerpo, pues me queda eso y nada más. Soy incapaz de sentir otra cosa más que placer.

CAMINAR DE NOCHE

Por fin el día ha terminado y ya no queda otra cosa que emprender el camino a casa. Es cierto, podría hacer lo mismo que hago todas las noches, subir en un vagón repleto de personas que van tanto o más cansadas que yo, o puedo simplemente caminar a casa. Medio me decido, en realidad es mi cuerpo quien toma el control de mis acciones y camina sin vacilaciones, lentamente, un paso tras otro sin detenerse jamás. Suspiros incontenibles comienzan a derramarse tal como los pasos, unos tras otros sin detenerse ni vacilar. A cada momento los espacios se tornan más obscuros, silenciosos y pacíficos. Me pregunto por qué es tan agradable caminar de noche, por qué en el día se ven tantos rostros y miradas vacías... De noche es diferente, todo es sereno, lleno de una sensualidad misteriosa, atrayente, cómplice. No sé si llegaré a casa o mi vida quedará en las calles, sin embargo sigo andando, sin detenerme, sin vacilar.

ABRAZO DESEADO

¿Qué se hace cuando no has tenido un buen día y te brotan deseos de mandar todo al carajo, cuando lo único que anhelas es un abrazo largo, apretado, fuerte y suave al mismo tiempo y te das cuenta de que esos brazos no existen y que nadie te espera en casa para aplacar esa soledad que te provoca el cansancio y el sinsentido del ir y venir por callejuelas desiertas?

POR SOBRE LAS NUBES

El cielo alzado sobre mí en una tarde estival
la mirada se pierde en el celeste imaginario
las nubes difuminadas se tornan rosas de esponja
el paisaje medio borroso por la velocidad del viaje
los lugares se pierden el el olvido de la carretera
el destino se acerca a cada kilómetro avanzado
la música susurra en mis auriculares
la tibieza de un sol de atardecer
comienza a desvanecerse
la noche desciende y se instala sobre el mundo
y sobre las nubes las estrellas titilan
tímidas al principio, violentas en su origen.

A VECES

A veces amanezco como en un punto muerto, como reiniciando mi sistema. Me siento incapaz de sentir nada, ausente de mí misma y desconectada de mi entorno que me parece absurdo, el sinsentido de sólo respirar, detestando la humanidad que me toca en suerte sufrir o disfrutar, depende del día...